Чтобы дальше меня мучить?

Или нет?

Может быть, ты раскаялся?

Может, считаешь свою измену — ошибкой, и готов всё исправить?

Мечтаешь разыскать меня, вернуть и любить так, как раньше?

Как же мне хотелось в тот момент сделать шаг вперед!

Подойти к нему, положить руку на грудь, ощутить пальцами его тепло и биение родного сердца.

Сказать:

“Любимый, давай всё забудем! Я тебя простила. Хочу, чтобы мы были вместе, хочу снова твоей любви!”

Но я не двинулась ни на сантиметр.

Богдан прошёл мимо меня и пошёл вперёд по аллее, всё дальше и дальше удаляясь от меня, оставляя ощущение миража…

ГЛАВА 46

БОГДАН.

Вернулся в пустую съёмную квартиру и стал бесцельно бродить по ней.

Возле моря мне немного легче. А когда я возвращаюсь в свою одинокую берлогу, то снова на меня накатывает хандра.

Пока брожу по улочкам непривычного до сих пор солнечного города со слишком тёплым летом, мне немного спокойнее. Там, в городе, у меня есть маленький шанс встретить её случайно.

Я знаю, что Надя тут. В Сочи. Я чувствую это нутром, необъяснимо как, но ощущаю, словно иногда слышу её голос, или морской бриз вдруг приносит её запах.

Знаю, что это звучит глупо, но это единственная возможность вообще найти её — просто столкнуться однажды в городе, среди толпы которого она спряталась от меня.

Я живу тут уже несколько месяцев.

Один, в съемной квартире.

Часть бизнеса я продал, оставшись лишь в доле. Моими активами управляет нанятый спец, я ему полностью доверяю и могу не переживать за безбедную жизнь. Могу теперь ехать, куда хочу, и даже завести новый отель в Сочи, составив конкуренцию брату.

Уже начал оформление объекта, который выбрал для нового отеля своей же сети.

Работа — единственное, что меня ещё отвлекало от грустных мыслей, иначе я бы давно сошёл с ума.

Надя снится мне. Каждую ночь.

Она стоит на парапете, том самом, который я сегодня нашёл на самом деле, и будто бы ждёт кого-то… Хотелось бы думать, что меня… Хотелось бы знать, что она не забыла меня вовсе, хоть я и понимал, что мысли эти очень наивные.

Когда я увидел этот парапет вживую — аж рот открыл. Так он существует!

Я просто бродил по набережной, слушая шум волн, и забрёл в довольно дикое место, где туристов уже не было почти. И нашёл парапет из моего сна…

Возможно, я видел его когда-то давно на фото проспектов или по телевизору — Сочи всё же популярный курорт. Мой мозг по непонятным причинам запомнил это место, и когда я принял решение переехать сюда вслед за Надей, парапет стал мне сниться как нечто, связанное с этим городом. Ну, а Надя — тоже ведь с ним связана.

Вот такая получилась занятная картинка и игра подсознания.

Сегодня мне снова показалось, что я ее слышу и чувствую — когда я уже уходил с парапета. Как будто она прямо сейчас пряталась где-то за деревьями и смотрела на меня своими огромными глазами. Но обернулся, осмотрелся, понял, что снова ошибся, и побрёл домой.

Сегодня у меня выходной. И от нечего делать я снова пошёл к морю, меня словно тянуло туда неведомой силой.

Что ж, место красивое, одухотворённое какое-то. Буду ходить на этот парапет снова, мне там понравилось.

Анфису я позже привёз с собой. В нашем сером городе ей больше нечего ждать и терять. Квартиру её мы продали, и эти деньги она оставила на лечение себе. Она хотела увидеть море, прежде чем...

Бросить её я просто не смог. Как будто чувствовал в этом всём и свою вину.

Может, нас обоих карма покарала? Говорят же, что не построить счастья на чужих слезах. Она хотела сделать плохо: развалить семью, обманом завести ребёнка от женатого мужчины… А я с ней во всём этом участвовал. Нам обоим и отвечать за это.

Отношений я никаких ей не предлагал, конечно. И речи об этом никакой не шло.

Да, мне жаль её, я помог ей перебраться в Сочи и обустроиться, устроил её в хороший медицинский центр, где такие больные содержались на постоянной основе под присмотром врачей. Но на большее ей рассчитывать и не стоило. Рецидивы у Анфисы случались всё чаще и чаще, особенно в последнее время.

Анфиса не жалуется на судьбу, она приняла всё достойно. Она благодарна мне, что я не бросил её в такой сложной ситуации, подставил плечо как друг, несмотря на всё, что было между нами. Но я здесь не только ради неё.

Я всё ещё не теряю надежды найти мою Надежду.

Зима сменилась весной, весна — летом, а я всё так и не приблизился к ней ни на миллиметр, если не считать того, что мы теперь находимся в пределах одного города.

Никакие сыщики не смогли выйти на её след.

Квартиру не покупала, не снимала на свои данные. В больницы, правоохранительные органы не обращалась. Никаких следов. Ренат продумал всё очень грамотно, только не учёл того, что я поеду её искать и осяду в том городе, в котором он ее от меня спрятал.

И буду надеяться, что однажды встречу её, просто посмотрю в глаза.

Просто скажу “Здравствуй. Как ты?”...

Включил телевизор и стал щелкать каналы, сидя на диване.

Никакая передача меня так и не смогла увлечь.

Я вздохнул.

Ещё один серый день без Нади.

Ещё один день, прожитый впустую…

ГЛАВА 47

НАДЕЖДА.

Мне нравилась эта жизнь у моря. Хотя летом курортный город, конечно, наполняется людьми, становится шумно. Но меня это не пугало, наоборот, в какой-то степени радовало. В толпе ведь проще затеряться. Правда, в последнее время теряться мне совсем не хотелось. Наоборот.

Очень хотелось, чтобы Богдан нашёл меня. Была даже мысль набрать его номер, услышать голос. Но я не решилась. Даже с чужого телефона. Даже из телефона-автомата.

Я боялась. Нет, не того, что он будет злиться на меня. Не того, что силой заставит меня вернуться. Почему-то я больше всего боялась того, что ему уже нет до меня дела. Пережил.

Переболел.

Забыл.

Перешагнул, наплевал и опять живёт счастливой, свободной, полной жизнью. Может, даже с Анфисой. Вернулся к ней… Она наверняка его смогла бы утешить и доказать, что я — не самая большая потеря в его жизни. Мысли о ней были самыми горькими. Я понимала, что, наверное, она уже родила, у них с Богданом уже растет малыш.

Так это или нет, я могла бы узнать у Рената. Но специально не делала этого.

Не хотела душу себе травить почём зря.

Не хотела показывать, что вспоминаю о нём.

Не хотела показывать, что так и тоскую по бывшему мужу.

Процесс по разводу, конечно, давно завершился — в мою пользу. Я получила развод и вернула свою девичью фамилию. Правда, тут я наблюдаюсь без внесения меня в общую базу, чтобы Богдан не вышел на мой след.

Только теперь я не уверена, что счастлива от того, что так хорошо спряталась, и Богдан меня найти не смог.

Я так и не смогла переболеть им.

Он мне часто снился. Обнимал, гладил мой живот, говорил, как мечтает о сыне. О сыне от меня. Потом он целовал меня, ласкал. Так нежно, трепетно, как в то счастливое время, когда мы только поженились. Как он учил меня получать и давать удовольствие. Говорил, что я чувственная и страстная, нужно только раскрыть меня. Раскрепостить.

Раскрыл, а потом сам же и уничтожил всё.

Нет, я перестала думать о его предательстве. Зачем? Вспоминала о хорошем, о красивом. Может, поэтому и снились такие яркие, страстные сны. Просыпалась я вся в поту, а иногда… иногда испытывала во сне то блаженство, которому научил меня мой любимый мужчина.

Любимый и единственный.

И пусть теперь эта любовь с привкусом соли на губах…

За Рената я так и не вышла, и никаких отношений у нас с ним так и не было. Я бы просто не смогла, не простила бы саму себя.

Что хорошего бы было, если бы я вышла замуж за нелюбимого? Страдали бы мы все. И я. И он. Может быть, и Богдан.

Правда, сейчас я тоже страдала. Да и Ренат — страдал… Он не терял надежды однажды услышать от меня заветное “да”.